2020 sebentar lagi berakhir. Sedikit aku ingin merefleksikan apa yang sedang terjadi di tahun penuh ujian ini. 

First thing first, kita masih bersyukur melewati cobaan di tahun pandemi ini dengan sedikit tersenyum. Kecut memang, tak apa. Terpenting adalah kita masih baik-baik saja. Masih bernapas dan menghelanya dengan sempurna. 

Januari, 2020.

Kilas balik yang terjadi di awal tahun adalah pertemanan. Selesai bekerja di perusahaan penerbitan, aku rehat selama 2 bulan. Aku banyak menghabiskan untuk bercengkrama dengan beberapa teman. Memotivasi salah seorang teman yang masih berjuang di skripsian. Kemudian merencanakan perjalanan. Ya, aku, imaf dan yayak sempat merencanakan perjalanan singkat di Jogja, ke rumah Yayak, niatnya.

Februari, 2020.

Awal. Tepat tanggal 3 Februari akhirnya terealisasi juga liburan mini kita. Akhirnya ke penginapan jadinya bukan di rumah yayak yang sedang membangun. Jadi gitu. Kita mempunyai ruang dan waktu yang istimewa. Alhamdulillah. Mengingat 2020, maka aku akan mengingat bulan Januari - Februari sebagai bulan dimana aku banyak menjejaring pertemanan sehatku.

Dan, bulan ini pula aku masuk ke perusahaan baru. Selamat tinggal yang lama. Alhamdulillah, Allah kabulkan sesuai permintaanku. Aku menginginkan perusahaan yang menerima karakter seterbuka aku. Eh jebul, dikasihnya benar-benar yang terbuka. Perusahaan yang kinerjanya benar-benar diukur pakai angka, haha, karena dilihat dari traffic. 

Jadi begitulah.

Maret, 2020.

Awal Maret sudah diumumkan bahwa ada 2 pasian Covid-19 pertama di Depok. Kemudian di tanggal 15 Maret Solo sudah ditemukan pasien lanjutnya. Selanjutnya, kami Kejadian Luar Biasa Covid-19. Meliburkan sekolah, dan perkantoran pun terpaksa WFH.

Untung aku masih belum wfh. Masih suka ngantor. Suka ngdrama bareng teman-teman kantor. Ujan juga lagi datang deras-derasnya. Alhamdulillah. 

April, 2020 - Desember 2020

Yeay, kerja di rumah dan apa yang kamu harapkan, hah?

Jeda waktu yang sangat lama ini aku banyak-banyam instropeksi diri. Banyak orang yang harus di PHK gara-gara pandemi. Kemudian, aku sadar pentingnya uang dana darurat. Saat ini pun masih aku kumpulkan. Alhamdulillah udah di angka 11 jutaan. Kemudian, aku belajar soal reksadana saham. Baru nyoba main di saham, baru 3 bulan terakhir. Alhamdulillah, nggak banyak return-nya tapi menjanjikan. 

Banyak drama yang aku tonton, banyak pula aku bosan di rumah. Banyak buku yang baca, banyak pula aku ngalamunnya.

Bersyukurnya, kita masih baik-baik saja. Dan semoga saja seterusnya seperti itu.

Bapak - Ibu alhamdulillah sehat. Meski ibu tumbang di awal November. Bapak tumbang di awal desember, tapi kita baik-baik saja. Kita melewatinya dengan syukur alhamdulillah. Benar deh, bener-bener alhamdulillah terus. Ucap syukur terus.

Kini,

Sekarang aku sudah berbesar hati. 2020 ajang aku melupakan masa laluku. Hal-hal yang aku nggak suka, semacam organisasi berbelit macam perusahaan lamaku. Dijauhkan dari orang-orang munafik. Baik di depan, nggak tau dibelakang. Alhamdulillah, punya circle pertemanan terbaik. Punya orang tua yang suopportive. Punya keuangan sehat. Punya adik-adik lucu menggemaskan yang sering aku mintain tolong.

Alhamdulillah, bener-bener alhamdulillah. 

2021 di depan mata. Tentu aku mengharapkan akan datangnya jodoh eh coret untuk waktu dan ketentuan yang berlaku. Hehe. Semoga aja. Tapi entahlah, masih suka stag. Benar-benar menginginkan kehidupan seperti ini terus, jujur. Waduh, aku merasa nggak berkembang gitu, dan berada di tempurung.

Apakah kamu sudah siap di tahun 2021? Tentu. Bismillah yok, bismillah.

Untuk 2021 yang semakin kaya raya, sehat jaya, makmur, bermanfaat dan kamu datang ke sini aja. Iya kamu, aminkan dong. Hahaha.

(*)

Minggu 27 Desember 2020

17:43

Terkadang setiap apa yang kita temui di depan mata, tidak selamanya itu hal baik. Kadang kita tidak siap. Menelan mentah-mentah omong kosong orang. 

Membuang muka saat di sapa. Bersikap manis tapi sebenarnya ada maunya. Atau berpura-pura ramah dan melakukan yang tidak masuk akal. 

Kamu ingin dikategorikan yang mana?Aku ingin mengisahkan seseorang yang tidak percaya diri. Dia selalu bersembunyi pada waktu. 

Berharap waktu menelannya bulat-bulat. Dia tidak suka kegaduhan yang diciptakan semesta. 

Dia lebih suka bersembunyi dan menciptakan suasanannya sendiri. Seperti jalanan kampung pada pukul 9 malam yang senyap tiada orang. 

Bahkan, dia bisa saja berteman dengan hantu di kamar mandi.

Suatu ketika dia menghadapi realita hidup yang membingungkan. 

Hidupnya bak seperti bola pingpong. Digiring kesana kemari tanpa arah, hanya terpelanting lewat arus. Aku hanya tak ingin kau seperti dia. Alasannya sederhana. 

Dia pembawa sial. Jadi, dia menyuruh semua orang menjauhinya. Tanpa pikir panjang sebenarnya banyak orang yang tidak menyukai untuk dekat orang seperti dia. 

Perkembangan teknologi dengan akses tak terbatas menguntungkan dirinya. 

Meskipun dunia penuh hingar bingar, mereka toh tidak pernah terhubung untuk berbicara. Dunia serba teks. 

Untaian kalimat singkat saja lebih manis daripada membawakannya dengan petikan gitar. Ia tenggelam dalam kebosanan.

Dia hanya mampu berbicara pada bonekanya. Dia pula yang tidak ingin memaksakan semesta untuk mendengarnya, dia hanya butuh berbicara.  

Dan berharap menemukan seseorang untuk bisa diajaknya bicara.

*) mini cerita

*

17:28

lockdown hari ke bla-bla-bla

hampir 10 bulan kerja di rumah aja

20/12/2020

Begini cerita singkatnya. 

Tentu saja, laki-laki ini membisikkan kalimat rayuan yang memabukkan. 

Oh Darling,

Dont be afraid to let me in

We'll stick together now

Doesnt where we've been

Oh honey

Hold me close and Hold me tight

Berdendang lagu Oh honey, Luke James Shaffer. Saling memandang langit biru. Melihat bocah bocah saling berkejaran di bibir pantai. Suasananya cukup membuat tenang hari ini. 

Namun suatu ketika, ketika menghadapi masalah pelik. Entah kesibukan yang menerjang atau perubahan suasana hati yang berubah sewaktu waktu. Sepasang ini hanya perlu bicara dengan keterterdiaman. Cukup alunan musik yang menjelaskan segala hal. 

Memang semua masalah tak akan mampu terselesaikan dengan baik dengan cara ini. Tapi segala sesuatunya butuh jeda. Agar suasana menjadi baik. 

Sutu ketika, mereka tidak akan pernah menemukan birunya langit, atau lengangnya laut di kedalaman, seperti saat mereka bersama seperti ini. Mereka hanya perlu denyut napas. 

Debat jantung masih ada. Hanya itu yg bisa dipastikan. Tidak semuanya berjalan baik baik saja sesuai kemauan kita. 

Ah, aku bicara apa. Jika menciptakan ketidakmungkinan itu terbuka lebar. Maka pasangan itu hanya mempercayai secuil kemungkinan. 

Saling menggenggam mimpi masing masing. Dengan tangan saling bertautan. Kembali memuat replay musik kesukaan mereka. 

Kali ini Hollow Coves mengalun, Evermore. 

(*) 

18.48

13.12.2020 

Habis selesai nyelesein novel 260 hlm dalam waktu singkat

Tidak ada yang spesial. Hanya saja doaku begitu eksplisit dan konkret. Berkaca sama apa yang dihadapi Yayak yang pas 2019 menginginkan 2020 lebih slow, eh diijabah beneran. Bener bener slow. Maka aku harus membuat doanya begitu konkret. 

2021 aku pandang sebagai ladang rejeki. Sehampar lapangan Kwarasan yang menyatakan bahwa aku harus bekerja keras lagi. Tidak mudah. Tidaklah mudah. 

Optimisku berkelindan membawa semua tubrukan. Banyak hal yang tumpang tindih yang harus aku urai satu per satu. Tapi yang jelas, 1) Aku ingin kaya. Itu jelas, amin ya Allah. Mumpung hujan, zona terbaik doa dikabulkan. 2) Bapak Ibuk Adek dan Aku sehat selalu. Bismillah ya Allah. Tahun 2021 sudah ada vaksin covid-19. Sudah ada harapan akan berakhirnya pandemi. 3) Kebebasan pada perkara jodoh selesai. Nah ini konflik terpendam dan begitu mengagitasi pikiran.

Maka kusimpulkan kita menyongsong harapan indah yang akan terukur sempurna karena Kehendak-Nya.

Untuk 2021 yang lebih kaya raya, bermanfaat, sehat dan berwibawa. 

(*) 

6 Desember 2020

20.17

Adek memburu harapan

Dan mendapatkan kado bagus dari uungs ♥️

Kuah soto ada yang bening, seperti sup. Bukan, lebih cocok orang menamainya timlo. Ada bihun di atasnya, bertabur potongan wortel, dan irisan kentang goreng. Cocok menemani pagi kita yang terkena hujan.

Hei, dalam keheningan aku menyeruput soto hangat ini, tiba tiba aku kepikiran kamu. Tepat ketika arah pandang mataku tertuju pada tempat sambal berada. Yang aku ingat dari kamu adalah selera makan yang tidak menyukai hal yang pedas. Padahal pedas adalah nikmat loh. Surga di dunia ini ada banyak. Salah satunya adalah pedasnya cabai. 

Satu suapan soto yang gurih ini aku tiba-tiba teringat dengan semangkuk bakso yang kaya akan gurih msg. Micin adalah sumber kekuatan untuk menghadapi hari. Yah, setidaknya setiap hari selalu berarti hal yang payah. 

Kemudian aku kecap gurihnya sesendok nasi dan kuah soto selanjutnya. 

Mendadak aku teringat pada pohon rambutan di depan rumah kos itu. Teringat kamu yang tidak punya kerjaan selain mengambil rambutan itu untukku. Jujur, ada banyak orang yang mampir ke kos kamu waktu itu. Tidak hanya aku. Tapi jika kamu memetikkannya untukku, bisakah aku punya rasa kepercayaan diri berharap sedikit pada rasamu?

Soto yang terhidang di depanku lambat laun berubah menjadi pedas. Perpaduan antara rasa sambal dan panasnya kuah soto. Ah, tiba-tiba aku berpikir soal rasa sakit hatiku. Iya. Bukan sesuatu hal yang baru jika kamu dan deretan penggemarmu adalah sekelompok orang yang paling aku benci keberadaannya. Mereka hanya membuatku semakin panas.

Duhai hati, kenapa bisa sesakit ini? Argh

Kuseruput teh panas untuk meredakan porak-poranda pikiranku ketika berpikir tentangmu.

Ketika ada tempe mendoan panas terhidang di atas meja makan. Warung ini kupikir-pikir terlalu pagi membuka jualannya. Di warung tak kudapati pelanggan lain selain aku. Beberapa menit yang lalu ada dua bapak-bapak tua yang mengambil meja paling depan. Tapi sudah tak ada lagi. Aku terlalu lama larut dalam menikmati soto pagi dan pikiran berlebihan ini.

Kupandangi bakwan di meja makan bersama dengan tempe mendoan. Aku tetiba teringat soal obrolan denganmu mengenai program sosial. Kamu terlalu bersemangat menceritakan padaku kala itu. Pun, padatnya aktivitasmu tak membuat kamu lupa untuk meluangkan waktu untuk anak-anakmu. 

Kamu sudah terlalu tua jika menghabiskan waktu sendirian saja. Sebetulnya aku ingin menawarkan diri jadi pendampingmu. Ah, cukup di mimpi aja dulu. Terlalu nafsu jika berharap jadi nyata. Pun, sejelasnya memang susah untuk jadi nyata. 

Sudah sendok keberapa ini, mangkuk sotoku sudah tinggal setengah. Kupandangi ibu yang sudah berusia tetapi masih mengais rejeki dengan berjualan gorengan ini. Gorengan buatannya bahkan sudah nyemplung di mangkuk sotoku. Sudah sepuh tapi masih giat bekerja. Aku iri. Aku bekerja dari rumah saja, gaji UMR, plus banyak hari liburnya aja masih mengeluh. Soal ina-itu dan lain sebagainya. 

Dari pintu depan warung soto ini, kulihat langit biru diarak oleh awan-awan. Hari ini cerah setelah semalaman hujan. Meninggalkan banyak embun kesejukan. Harusnya pagi ini teduh sendu tapi soto dan pikiran berlebihanku membuat semuanya menjadi sama saja. 

Awan yang berjarak itu, apakah dia akan terbang mendatangimu di kota besar itu. Ataukah membawa ke pantai tempat kamu sering menghabiskan waktu untuk berlibur. Jika mampu, bisa tidak membawa pesanku. Argh, tapi aku yakin tak bisa tersampaikan. 

Sendok terakhir sotoku sudah di depan mata. Teh panas masih mengepul panas. Meniup uap yang berarak meninggalkan tempat. Selesai sudah satu mangkuk soto genap beserta gorengannya. Apakah di lambung mereka akan tercerna dengan baik? Ah sudahlah, percaya saja sama sistem pencernaan dimana cara Tuhan untuk melunakkan soto dan gorengan itu menjadi energi berlebih.

Lebihan energinya bisa kumanfaatkan untuk berpikir seperti saat ini aku memikirkanmu. Kuseruput teh panas yang berubah hangat. Sekali sesap. Menenggalamkan bau soto di Liang mulut. 

"Abang ganteng yang di sana, masihkah kosong hatimu?"

Ingin ku tanyakan pertanyaan super centil. Biar kamu mendadak ill feel. Aku kadang tidak mengerti dengan kamu yang begitu tidak menyukai perempuan genit kayak aku. 

Sudah ah. Tinggal bayar. Bu Patmi yang jualan soto dan gorengan sudah menagih 8000-ku.

(*)

Minggu, 29 November 2020

17:17

Tapi kesel juga sama keadaan saat ini. Mau ngomongin karangan dua pakar politik dari Harvard aja mungkin kondisinya lagi related banget sama manajemen konflik yang dipertontonkan pemerintah akhir-akhir ini. Bikin muak. Semuanya saling tuding, saling nyalahkan, pendekatan 'baik-baik' yang jadi nilai khas adat Timur seolah hilang, semuanya pakai otot ajaa mikirnya, heuh.

Kenapa aku bikin, karena aku merasa resah aja, kenapa sih setiap berita FPI selalu naik aja. Selalu yang buruknya yang naik. Citranya seperti jelek mandraguna. Padahal sebagai 'orang yang beragama' mereka harusnya lebih santun dan lain sebagainya.

Jadi, jawabnya adalah : kita berbicara mengenai algoritma. Ya, apalagi di dalam membuat konten digital yang semuanya ada teknik SEO-nya. Bagaimana konten atau artikel itu bisa mendapat posisi teratas di dalam search engine. Yah, lagi-lagi kita berbicara mengenai mayoritas.

Framing yang dibawa media massa soal isu tertentu bisa bakal naik dan diterima pembaca luas serta menduduki posisi tertinggi di search engine, dibuktikan dengan traffic beritanya naik, semakin membuat pembuat konten akan memproduksi hal yang sama lewat angle yang berbeda.

Dan lagi-lagi, hal ini dimenangkan oleh FPI.

Ambil contoh hal yang lagi naik-naiknya adalah gontok-gontokkan antara Pemerintah dan FPI saat ini. Apapun yang lagi dilakukan FPI bakal naik. Kita bicara apapun! Padahal kalau mau apple to apple, --hm, mau sebut ormasnya gak ya, galau akutuh-- sekarang FPI jadi sorotan karena mereka bikin kerumunan. Semenjak pulangnya pemimpin tertinggi mereka sampai maraton acara-acara yang menyedot kerumunan. Sebenarnya, di waktu yang sama pula, ada juga kok organisasi islam besar di negeri ini yang membuat acara yang menyedot kerumunan tapi gak ada nilai beritanya. Padahal jelas-jelas dua-dua organisasi massa ini membuat kerumunan loh. Yang satu media darling, dan yang satunya tidak mendapat sorotan publik.

Soalnya keterikatan 'benci'-nya publik pada FPI sudah mendarah daging bung, jadi kalau udah bawa perasaan ya susah. Inilah yang membuat radar pemberitaan soal FPI tinggi. Padahal kan ada tuh organisasi islam yang udah terkenal dan punya massa bisa ngalahin FPI tapi nggak ada nilai beritanya.

Mau apple to apple sama kasus kerumunannya Gibran saat mendaftarkan Wali Kota Solo yang juga bikin kerumunan, kenapa diperbolehkan. Yah karena kalau kata Mabes Polri, beda hukumnya antara manusia sipil macam Rizieq sama Gibran. Kan tujuannya beda. Satu bikin pengajian Maulid yang satu kontestasi politik daerah yang mana ada Undang-undang soal Pilkada-nya. Ah, kalau komentarku sebagai orang bodoh ini : lha wong tujuannya sama-sama bikin kerumunan yaa sama aja dong. Gitu kalau orang bodoh kayak aku komentar.

Engagement atau keterikatan publik soal isu-isu tertentu bisa dicap selamanya jelek. Wong sudah mendarah daging. Sebut aja, soal kenapa bikin berita soal Korea Utara selalu naik. Padahal kita aja tidak pernah tahu apa yang sebenarnya terjadi sama Kim Jong Un. Apa bener Kim begitu beringas? Nggak punya hati buat bunuh siapa saja lawannya?

Ini (analisa) pengamatanku, kebanyakan media massa dari Indonesia lebih banyak mengutip sumber dari reuters. Kita nerjemahin beritanya dan di up lagi. Orang akan tertarik dengan Korut karena engagement dengan publik kita seolah kembali menegaskan citra yang sudah dibangun soal Korut. Negara tertutup, dipimpin presiden yang kejam, beringas, tidak mempunyai nilai kemanusiaan, rakyatnya menderita, bla-bla-bla. Padahal kita tidak tahu persis, bagaimana reuters mendapat berita dari mana. Dan bagaimana penilaian jujur rakyatnya sendiri soal pemerintahan mereka. (Aku berkeyakinan, apapun sistem negaranya, yang namanya kekuasaan ya seperti itulah. Hampir seluruh negara, nggak ada yang lagi baik-baik saja sama negaranya). Jadi, peluang untuk membuat 'menguntungkan kepentingan tertentu' bisa saa terbuka lebar kan?

Sama juga, kayak pas pilpres AS kemarin, aku pantengin dari mulai kanal berita Fox news, MSNBC, guardian, apapun. Ada kok yang terang-terangan berafiliasi dukung salah satu calon tertentu. Kalau contohnya Amerika terlalu jauh, tengok apa yang terjadi di tahun 2014. Bagaimana stasiun tv Indonesia terbelah kubu antara tvone dan metro. 

Lagi-lagi semua ada kepentingannya. Aku cuma mau ngajak sih, agar kita semua dijauhkan dari hal-hal yang mengedepankan perasaan belaka. Udahlah apa itu cebong kampret. Kalau salah, dibenerin dah. Aku gak paham sih, berasa kalau pemerintah kita lebih ke 'membiarkan' pertikaian antarsaudara ini terus terjadi. Sering jatuh menjatuhkan dan menjelekkan saudara sendiri. Ei, itu Space baru aja ngluncurin roket kemarin banget. Masak iya, iklim demokrasi negeri kita masih dipertontonkan ke hal-hal receh dan baper kayak gini.

Mau sampai kapan?

Kalau kita bisa menyaring lebih jernih, yok. Berpikir dua kali. Atau kroscek pemberitaan yang berimbang, biar akal terus sehat. Biar nggak main kubu-kubu-an.

(Ah, tapi susah sih ya?)

(*)

Minggu 22/11/2020

21:11

Baca The Black Swan sampai hlm 41

Motor yang kau kendarai melaju melesat jauh berburu pada waktu. Aku tak tahu, apa yang ada dipikiranmu. Kenapa kau lakukan hal itu. Bahkan hanya sesenggukan tangis yang sering tertelan mentah-mentah itu membuat hatimu sakit. Sesakit itukah?

Cahaya panas membakar punggung kecilmu. Berbalut jaket tak layak jika mengendarai motor luar kota. Senekat itu tindakanmu. Caramu memainkan kemudi membuat orang yang melihatmu seolah takut. Berpapasan dengan mobil sampai menyalip truk truk besar, deret itulah yang menjadi  prestasi terbaikmu hari ini.

Kemudian, tibalah kamu di pantai yang berpasir putih. Seolah deburan ombak tengah menyambutmu. Memainkan orkestra yang seolah dimainkan Leos Janacek, String Quartet No. 1 'Kreutzer Sonata'.

Dilepaskannya sepatu yang mengikat kakimu. Sudah tentu butuh kerileksan. Kaki telanjang itu seolah membutuhkan noda kotor dari keparatnya dunia ini. Kemudian duduk, pandanganmu kabur melihat pecahan ombak. 

Sepi, nyeri dan sakit hati hari ini kau lampiaskan begitu tuntas. Sembari berbisik pada angin yang akan dibawa Semesta menghilang, 'Kenapa aku seperti ini?'

**

Minggu, 15 November 2020

14:52

Mendengarkan String Quartet No. 1 'Kreutzer Sonata' by Leos Janacek

Sore sudah membeku. Tidak seperti biasanya.

Sehari-hari awan di sore hadir dengan membawa peluh dari asa perjuangan hari ini. Menitik deras dan meninggalkan bekas. 

Seperti biasa, yang tersisa hari ini adalah dingin dari ketidakhadiran yang tidak pantas datang. Harusnya. Tapi bumi berjalan seperti biasa. Meghadirkan pagi dan temaram bersama petang. Rotasi yang tidak pernah putus. 

Kehadiran seseorang sudah tentu mengisi kekosongan, seperti yang dirasakan Cahaya. Ia tidak sadar bahwa sore sudah membawanya tersadar. Bahwa penat hari-hari yang dijalaninya mungkin tidak seberapa. Tidak pantaskah manusia berkeluh kesah di saat rahmat Sang Semesta selalu hadir, bukan?

Seperti yang aku bilang, sore itu biasa.

Seperti yang seharusnya. Memesan paha bakar ditemani cah kangkung sembari menunggu teman di warung makan lesehan belakang kampus. Berdiskusi banyak hal soal proyek-proyek sosial. Mengeluarkan buku kecil berisi catatan ringkas dan merangkumnya. Apapun hasil diskusi sore itu, dia selalu meninggalkan jejak. Setiap kalimatnya bernyawa. Seolah mengungkapkan perasaan yang sebenarnya sore itu juga.

Tapi toh, seperti yang aku bilang. Sore selalu hadir tidak biasanya. Terkadang, dia melewati dengan penat dan malas luar biasa. Menghela dan mengembuskan napas berkali-kali. Tidak terima dengan alur hidup yang dia rasakan hari itu. Sore juga menghadirkan kekecewaan. 

Suatu waktu, pada sore hari, Cahaya berdiri di panggir kali. Menatap ufuk senja. Ah, anak senja yang melankolis itu juga ada dalam dirinya. Sesekali dia hanya menyesap es teh plastik dan menggenggamnya sambil bergumam. Lagi-lagi soal kesendirian dan keputusasaan. Lebih banyak soal kekecewaan. Paling banyaknya soal beban hidup yang dia jalani.

Ah, kapan coba dia merasa bahagia di sore hari. Sangking setiap sore dia harus menjalaninya dengan perasaan yang campur aduk. 

Mendesah dan terpikir kembali. Akankah besok dirinya sanggup berhadapan dengan sore? Atau setidaknya seculas senyum miris yang patut dia banggakan. Bahwa dia sudah melewati hari hingga sore hari.

(*)

Minggu 8/11/2020

sore hari, 17:11

Agregasi daftar itu seolah jadi repetisi yang akan aku ulang dan selalu agar temanku itu tahu. 

Sederet Daftar Doa yang Nggak Bakal Terkabul Sekaligus dalam Satu Orang

Ombak tak pernah berhenti bergelombang entah sampai kapanpun. Terimakasih kita pada angin yang selalu semilir yang membuat aliran air seolah sejalan.

Seperti mesin waktu yang sejalan dengan kerutan dahi.

Sayang, pernahkah kamu berpikir bahwa akulah masa depanmu kelak. Melepas tawamu ketika memasuki pertambahan usiamu. Menjadi satu untuk selamanya hingga tak ada lagi waktu.

Sembari mengurus hal remeh yang selalu menjadi perdebatan, tidakkah kita hanya melihat persatuan.

Wahai sayang, tahukah betapa berartinya angka di penghujung tahun selalu membuat degup jantung seolah berteriak.

'Ku sudah tak semuda lagi', pikir kita sama.

Tapi jika takdir tak mempersatukan, apalah jadinya kesatuan jika berbuah cerai berai.

Sayang, pernahkah berpikir jauh seperti aku memikirkan hal itu seperti jemariku yang menuliskan ini padamu.

Sayang, temui aku dalam doamu. Di sepertiga malam, kita berdialog di sana!

*

18:26

Selesai kerja di hari minggu

Nunggu grandfinalrrq

Sempat ku bermimpi, aku berlari bersama teman. Lari dari tekanan waktu yang membuat kita lepas. Kemudian tertawa. Senda gurau karena kekonyolan yang kita lakukan. 

Ada adegan dalam mimpi yang tak terlewat. Aku dan temanku menikmati pesta di pinggir kolam renang. Mungkinkah di mimpiku aku menyesap wine merah. Kemudian sahut menyahut bercerita tanpa lelah. Diikuti ledakan tawa yang membuat senyum merekah indah 

Dia justru membalas dengan curahan hatinya yang sudah 7 bulan tidak pulang ke rumah gara-gara pandemi.

Dilanjut dengan masalah kantornya yang masih melegitimasi lulusan terbaik negeri ini.

Tapi dalam mimpiku, 'hei kita bahkan bersenang-senang.'

Realita yang kita hadapi memang semrawut. Menelan pil pahit dari kenyataan yang tak seindah untuk dibayangkan.

Dunia harmonis, aman, tenang dan damai seolah terenggut dari genggaman tangan.

Akhirnya, mimpi indah aku bersama temanku justru berakhir dengan keluh kesah yang memuakkan. Mengulang kembali hal-hal tidak indah dalam kenyataan dan berakhir dengan tertawa getir.

Tak lagi menyenangkan untuk dihadapi.

**

Mimpi kedua yang baru 2 hari lalu aku alami.

Mungkin jawaban. Dari ketidakmungkinan meraih seseorang di kehidupan nyata. Berakhir dari teguran Tuhan yang (mungkin) mengatakan, 'hei, dia sudah ada yang punya. Jangan berkhayal-lah!'

Dalam mimpi itu aku juga bermimpi sama. Sama-sama berlari dengan senang hati. Namun dihadapkan realita bahwa laki-laki yang membuatku tersenyum adalah milik wanita lain. 

Yang begitu jahat bak seorang penyihir. Ingin rasanya diriku yang menjadi protagonis membuatnya sadar bahwa perempuan itu tidak baik baginya.

Ah, aku lupa. Di akhir justru dia menggandeng wanita itu tepat di depan mataku.

Lalu aku terbangun. Sadar bahwa maknanya begitu dalam.

Tuhan ingin agar aku melupakan dia dan berfokus pada masa repetisi yang tidak anggun sama sekali menghadapi pandemi yang membuat semua orang bak terkurung dalam tempurung.

**

Sisi hatiku yang lain menyuruhku untuk, 'udahlah, kirim al-fatihah saja pada dia yang tidak tahu siapa'. Jadi mari kita membayangkan saja sosok yang belum dipertemukan Tuhan ini.

Seuntai rasa terima kasih dan harapanku sudah cukup menjelaskan. 

**

10/10/2020

16:06

Hujan, sambil memikirkanmu

Seorang editor sebuah penerbit aplikasi dalam whatsApp Story tengah mencemaskan sesuatu. Pada suatu ketika aku melihatnya. Ia tidak tahu harus bertenggang rasa dengan cara apa pada lingkaran pertemanannya. Ia bingung. Dalam unggahannya ia menceritakan, "banyak dari circle pertemananku yang harus di PHK di tengah pandemi."

Kemudian dia menyemangatinya, bahwa apa yang sedang orang-orang ini perjuangkan pasti akan berbuah manis. Sebuah kalimat pencambuk untuk orang-orang itu. Bahwa keadaan memang sedang tak baik-baik saja. 

Dalam slide selanjutnya, sang editor melanjutkan untuk orang-orang yang hari ini beruntung jalan hidupnya. "Untuk kalian yang hari ini masih bisa kerja dan makan : syukuri, nikmati, berbagi dan mawas diri"

Sebuah alarm reminder yang pada saat itu untuk diriku sendiri. 

Ketakutan kita juga langsung ditempeleng bahwa pada awal bulan Oktober ini, Indonesia sudah berada dalam jurang resesi. Bank dunia memprediksi goncangan ekonomi berkisar di angka 2 persen. 

Membangkitkan kembali gairah ekonomi memang hal yang sulit. Ini menampar siapa saja. Aku pun juga. 

Sementara itu yang aku lakukan di dua bulan terakhir ini sudah diliputi rasa malas, entah kenapa. Kemudian memikirkan peningkatan skill dalam diriku untuk belajar data science, mumpung masih muda-single-dan-belum menikah, so why not. 

Segala hal keegoisan itu mendadak menampar logikaku. Oh oke, masih banyak orang yang tidak seberuntung kita. Apa yang harus kita kerjakan. Kalau ada ruang-ruang berbagi di sana. Ayo manfaatkan. Untuk apa, di momen ini banyak tangan yang harus teraih dan tergapai. 

Adanya pandemi atau tidaknya, sebenarnya status sosial, ketidaksetaraan, dan konflik-konflik kelas memang selalu ada. 

Menjaga ruang sesempit apapun yang bisa kita raih, kenapa nggak. Ekspektasi pandemi ini akan berakhir segera, sepertinya butuh waktu panjang. Tapi, percaya bahwa setelah ada kesulitan pasti ada kemudahan adalah secercah harapan yang harus kita jaga asanya.

Jika tumpukan pekerjaan di kota itu membuatmu muak, sempatkah suara jeritku kau dengar merdu?

Bila kau saja lelah untuk mengembuskan napas yang berat itu, sempatkah kerutanmu itu meninggi? Ataukah terbawa dengan hasrat membaramu? 

Ketika kamu menyadari bahwa dunia bergerak dengan begitu munafik, lantas kapan kau luangkan waktu. Pelan-pelanlah, Kasih.

Sudah lama kau tidak mencukur rambutmu sampai begitu panjang karena matamu selalu berjibaku. 

Kasih, sempatkanlah malam ini ukir senyum manjamu pada langit. Aku yang jauh dari satu cakrawala tempatmu berharap kau lakukan itu.

Bukan untuk menenangkanku. Tidak menginginkan kamu melakukan pengorbanan itu di hadapanku. Lakukanlah dengan pelan agar hatimu tidak begitu penat mengurus bagaimana dunia ini bekerja. 

Pelan, saja kasih. 

(*)

Jumat, 25 september 2020

Terdengar Ben Platt - Vienna mengalun menemani senduku

Plus, aku juga ada perjanjian diri pada diriku masa lalu yang membuat aku bisa bertahan untuk menulis. Pencapaian yang ingin aku lakukan juga sesederhana setiap minggu bisa menulis secara rutin. 

Sempat saat ikut pesantren kilat ketika SMP, aku pernah bersebelahan dengan teman. Namanya Agrit. Dia cerita kalau dia alergi es. Ah masak, tapi dia melalui alergi itu baik baik saja.

Iyaa, hanya benjol benjol merah tapi gak gatal sama sekali.

Tahun 2017 aku mengalami hal yang sama. Iyaa. Aku baru tahu kalau aku juga terkena alergi-alergi semacam yang diderita orang-orang.

Pada saat sebulan menjalani kursus bahasa Inggris TOEFL di Pare, Kediri aku sempat dilanda sakit demam. Pada umumnya, aku sakit yaa minum obat paracetamol untuk meredakan sakit. Tapi kali ini beda.

Aku meminumnya di sore hari. Sambil belajar latihan ngerjain soal di depan warung. Sudah makan dan berniat minum obat panadol yang sudah aku beli di minimarket. Saat minum, sebenarnya bukannya langsung cepat sembuh, aku harus merasakan gatal luar biasa dan tubuh bertambah hangat.

Setelah kursus bahasa inggris selesai di bulan November, aku sempat sakit demam lagi di Januari 2018. Kali ini aku meminum obat di malam hari. Dengan niat agar cepat bisa tidur. Dalam kandungan paracetamol kan ada sedikit efek ngantuk kan ya, jadi aku pikir setelah minum obat aku segera tidur nyenyak.

Harapan tinggal harapan, bukannya tidur nyenyak, aku justru merasa gatal luar biasa dari kepala sampai kaki. Ngeri, dan kulit berasa bengkak. Mungkin aku mengalaminya selama kurang lebih 5 jam.

Langsunglah, dengan kekuatan hendpon jadul aku cari tahu apa yang sebenarnya terjadi. Aku baru tahu bahwa aku mengalami alergi obat. 

Alergi bisa dikatakan ketahanan tubuh yang tidak mau terima zat zat luar. Sebagai bentuk pertahanan diri sekaligus protes yang ditunjukkan tubuh kita.

Dari pengalaman itulah aku tahu, tubuhku tidak mau terima obat semacam paracetamol. Bahkan hingga saat ini jika aku harus mengalami sakit demam, pelarianku hanya tolak angin atau menyibukkan dengan sugesti pikiran pikiran positif.

Sejauh ini semangkok bakso udah cukup mampu meredakan sakit demamku. Dan entah, alergi terhadap obat paracetamol akan bertahan sampai kapan. 

***

14:00 12/09/2020

Bercerita mengenai alergi seperti tema minggu ini. 

Hampir seminggu terima subsidi gaji pemerintah, asyik 🙃

Mari kita investasi, mumpung harga saham sedang anjlok 5 persen 🤤

Berjarak dengan batas. Alih-alih terlihat, semakin hari justru membuat kabur mata. Bersaing dengan semu apalagi mengejar yang tak terlihat. 

Ketika semua orang memulai jalan yang sama, tidak mungkin semuanya akan selesai di waktu yang sama. Ketika kita bahkan mencoba lari tak mungkin sepadan dengan bagaimana Usain Bolt melakukan hal yang sama. 

Mereka lulus sekolah terlebih dahulu. Lalu apa? Apakah aku harus ditekan untuk lulus juga? Di waktu yang bersamaan? Bagaimana jika aku memtuskan untuk menyerah di jalan? Kalau kamu peduli, bantu aku menyelesaikan agar aku bisa lulus seperti kebanyakan orang?

Aku menyerah karena itu jalanku. Menyerah karena tidak ingin lulus sekolah, maksudku. 

Tahukah? Hari ini, detik yang aku hembuskan, dengan upaya dan dayaku berdiri untuk tetap tegak, itu adalah hal yang terbaik yang bisa aku lakukan. Pun, dengan keputusan untuk menyerah sekalipun. 

Iya. Jika diakumulasi dengan waktu yang terbuang, dengan uang yang dihabiskan, dengan pikiran yang aku pikirkan, bisa jadi itu sebuah kesia-siaan. Benar, Tuhan tidak menyukai kesia-siaan. Aku memutuskan untuk menghentikan kesia-siaan itu bertahan lebih lama lagi. 

Penting, aku sudah melakukan semampuku, sekuatku, tidak apa-apa untuk mengibarkan bendera putih di tengah jalan. Aku memang sudah terlihat lelah. Kini aku berjalan semampuku.

Hei, hari ini aku berdiri dan masih tetap menjadi versi terbaikku. Selamat!

**

20:55

20/08/2020

Hari ini gajian, aku gak tau kenapa ada transferan masuk, Bukan di tanggal 25, aneh kan?

Oh ya, Scova Notia selama seminggu terakhir ini. Aku gak tau begitu tergila-gila dengan lagu patah hati ini, hahaha.

Masih mending Manchester City yang kalah 1-3 dari klub yang terakhir melenggang di perempat Liga Champion 10 tahun lalu, Lyon.

Memerdekakan hati dari rasa yang bersifat iri dengki dan bahlul pada segala hal adalah koentji. Maka di malam di saat Indonesia merayakan kemerdekaannya, esok hari, refleksi yang bisa saya pribadi ambil adalah memerdekakan perasaan. Tidak iri dengki, tatkala (tiba-tiba tanpa hujan badai) Manchester United harus finish di 4 besar, misalnya. 

Terlebih, tidak dirundung sakit, sesakit-sakitnya, ketika JerrAx dengan gagah perkasa meninggalkan squad OG yang menang TI dua kali. Iya, karena gak tau kenapa aku sesakit itu ditinggal Jesse yang wajahnya gak bakal aku lihat di kompetisi major dota bahkan TI sekalipun (usap air mata). 

Argh, perasaanku seringkali bertaut mengenai orang lain. Itu sering kali. Ketika berjumpa dengan seorang teman adalah hal yang prestis yang tak bisa dijangkau di akhir-akhir ini. Sedangkan mengenal stranger lewat sosial media adalah hal mudah sampai membuat perasaan bak digampar orak arik, sangking rapuhnya. 

Bahkan alunan piano di intro awal "The Outside - Scova Notia" aku sudah merasakan sakit hati sesakit-sakitnya hanya mendengar mereka bersenandung. Rapuh sekali memang (terkadang) perasaan ini.

Tahun 2020 ini sudah diwarnai dengan kepiluan. Awalnya diri ini sudah bersemangat membawa semangat baru di tahun yang baru.Dengan semangat menggebu-nggebu. Sama seperti kita menyelesaikan soal trigonometri nomor 7 dan berpindah ke nomor selanjutnya. Merasa dengan bebas harus menentukan hal apa yang harus kita kerjakan setelah ini. 

Namun, hal tak kasat mata bernama corona mampu mengobrak-abrik hingga bersua dengan teman adalah hal yang luar biasa menggairahkan jika dilakukan. Padahal kebiasaan ini sudah jadi darah daging di sendi kehidupan kita. Tertaut hanya lewat daring sedikit mengobati, tapi pikiran di tahun ini pula membuatnya menjadi tak mudah. 

Satu dari sekian banyak faktor seperti kartu domino. Saling berkaitan dan terpaut bersamaan. Kalau kita tidak bisa bertemu dengan teman, ngga bisa haha-hihi, kemudian kapan jodoh ini datang jika keadaan sudah tertutup gara-gara bangsatnya corona(?). 

Terpuruk lagi ketika melihat orang bisa haha-hihi gandeng-gendong sedangkan kita geli. Uwoh!

Iya, yang paling ngeselin itu adalah pikiran mak nyut yang datang tak diminta (ya-iyalah). Tetiba harus kepikiran masalah jodoh, tiba-tiba kepikiran buat beli rumah (amin), tiba-tiba harus kepikiran buat deposito 30 juta dulu. Pikiran yang tiba-tiba ini yang kadang harus dibumihanguskan dari peradaban bumi ini, harusnya. Tapi sangat sayang nek harus hilang, bahkan kadang kepikiran ide bikin sesuatu, nulis sesuatu juga dari pikiran mak nyut.

Lalu, hingar bingar dunia maya hanya membuat semuanya tambah ruwet. Melarikan diri ke tontonan drama hanya akan jadi oase sesaat. Bahkan mengejar untuk menyelesaikan buku pun juga mengobati kepiluan dari pikiran mak nyut itu datang mengehentak. 

Maka hal tersial adalah menata hati. Aku juga tidak paham bagaimana the founding father  kita bisa dengan legowo mau memproklamasikan kemerdekaan tepat di tanggal 17 agustus di saat sebelumnya mereka harus ada acara culak-culik tokoh tua gara-gara ambisi "secepatnya" mumpung vaccum of power. Harus berani berdebat dengan golongan muda yang ambisius. Bahkan dari sejarah, bapak bangsa sudah mengajarkan bagaimana manajemen manusia (dengan pendekatan politis juga) mampu menerobos segala keruwetan. Menyatukan banyak golongan dan berbuah merdeka. 

Tapi aku? Memanajemen hati aja, sulitnya ampun-ampunan.

Kini, perasaan masing-masing manusia yang tinggal di bumi juga butuh didengar dan disimpati. Gaungnya agar terdengar di berbagai tempat di pelosok dunia sekalipun. Orang-orang ini ingin segala sesuatu mengikuti kemauan mereka. Berbeda pendapat dianggap adalah hal hina dan dijebloskan. Yah begitulah. 

Sangat disayangkan ketika orang yang berbeda pendapat harus dibungkam macam Jerinx sama Anji. Jauh dari edukasi ahli tapi berakhir nestapa. Aduh, aku ngomong apa sih ini. 

Sudahlah. Ruwet. Kalau mikirin negeri ini. Nggak dipikir aja udah ruwet apalagi kalau dipikir. 

Definisi kemerdekaanku? 

: menulis adalah cara berbicara tanpa terganggu!

Jadi, aku cuma pingin nulis ajah! 

Bye.

**

16/08/2020

18:35

Cause today, I wanna tell about lovey-dovey-story. But, dude-, first thing first, I am not into fallin in love with someone else. Its not yet. End of July 30th and I didnt open my heart for somebody else. It will be upsetting, seriously. 

I would be.

For all my bucket list what should I wanna write on this blog, this topic is not appeared. Not even mention about this. However, all things exist have their background. 

Actually, I dreamed about going to beach. Rahma and I just go to beach as though as my house to beach just 10 minute. But, well you didnt even believe on your dreams right? Cause its just dream.

So here I am, with this story about love in the middle of daydreaming. Specifically, about one side love. On my perspective. The story will be started with the last guy whoever I liked it. 

Specifically, we (my strangers friend and I) knew that there are another stranger (again) who will be our friend's in the same train. So, what I wanna go to do at the moment? Curious? Yes, I am. But, my back hurts because cramps sitting on the train. 

Its just one moment, firstly, I met him. Like the spinning time, we are not close anymore because its fated. Destiny not bring us together for that moment.

But, I have some the moment (thanks for quarter of second aka. mak nyut), when we are sitting on the bus and then we have a chat. We are both busy for how to breakfast (at the moment) properly. Indeed, the bus is driving like dingle-dangle. Just knew that our conversation mentions about how to be like javanese and being proud of this part.Yes, in fact we talked about being medok. And its okay for somebody menjadi medok.

He alone and so do I. So yeah. A little bit conversation, indeed we are same region that feels like we are close. Connecting with him feels like we can open to each other in the other way. Feels warm and cold, basically what I feels knowing him. 

First meeting, I am on the right time. Cause his birthday is last day our event (officially). And, he got a  gift. There are apple and chocolate. And then, the event is over and we're going back home. We are not awkward anymore. While on train, he borrowed my sleeping pillow. 

Thats it. 

Again! We met again for short scholarship. Hm, maybe I dont really care that much. As possible, I acted like normal people. Just chat, eat together, and endure a lot of things (because we have a lot of friends at the moment). It means like nothing happened with my feeling. Cause at the momentum, I just lost that feeling. I dont know why. Maybe he is not attractive anymore, and just bored. Haha!

I wanna declare something. I am, the most aggressive person among others. Like, I pushed up to ask him for breakfast together (example).Or I tried for offering to do something like climbing tree to take some fruit. It too insufferable on my eyes to see how not enthusiasm he is. His character like doesnt have desire to attract other people. You can imagine that?

I do not rely on to other guys who accompany me at the same time. We (all friends here) like just have each business. Indeed, we are on the moment to try the best we can do to get best score. All of these guys committed it. 

Relaxing time, we go to the mount. Actually, I have a moment when he talked like everything whats the world going on. Suddenly, talked about her grandparents who is Hindu priest. I am speechless, and shouted :  Wow! I cant imagine how open he is to me. 

The wheels turn, turn, but no good solution come to mind. At least whether my feeling still persist. And last year like my whole contravention works on it. First, I sent a massage. Just chit chat. Only, twice for a year. This year doing the same thing again. Chat just third time in this year. So until now, just fifth chat. Meanwhile, the fifth chat talked about his friend who looked for a english course. 

And now I trapped on the shrugged moment. Really. Its means more. Not just give up. Just at the moment, you dont know whats going on after this. Whats feeling waiting for. Overwhelmed for not doing something again. I have a privilege that I have accessed to send a message again. But, why? For sure, I am not capable doing like trash.

Every single step about what are you doing have an excuse. The meaning. The goal. Or what ever you wanna say that. And, my alter ego makes question to me, why you are not doing that? Are you afraid? No. I just have an excuse doing it again. Not until I prepared feeling for "this is a right time". 

I just feeling relieved that its over. I mean, my feeling. Like bird fly to the sky and go away. Seriously,  I wanna fallin in love again. The right man on the right time. I hope. Soon! 

Pikiranku berkontemplasi pada uraian-uraian pertanyaan yang sulit untuk dijawab. Atau setidaknya jawaban itu sederhana tapi aku membuatnya semakin rumit.

Apa ada dunia selain bumi? Jika ada, kenapa aku harus lahir di bumi? Apakah dunia kosmik di luar sana ada? Bagaimana eksistensinya?

Lalu, untuk apa kita lahir di muka bumi?

Dari milyaran penduduk, dari jutaan sperma yang dikeluarkan, kenapa harus terlahir sosok Nabila dan nama itu diberikan padaku?

Kenapa harus Bapak Muhammad Taufan dan Ibu Suparni yang menjadi orang tuaku? Bukannya aku tidak bersyukur, tapi kenapa Tuhan memberikan dua sosok ini menjadi orang tuaku?

Lantas, kalaupun aku bisa memilih, kenapa harus bersuku Jawa? Dan menjadi bagian dari kebangsaan Indonesia, alih-alih jika aku ingin menjadi warga Mayotte saja. Tinggal jauh lebih tropis dari khatulistiwa.

Lalu, kenapa harus Solo tempatku besar? Alih-alih jika harus memilih, aku ingin tinggal di Pontianak saja. Meski begitu, sangking kuatnya aku mengakar di Solo, sampai aku besar aku tidak ingin jauh-jauh dari Solo kalaupun harus memilih. Ah, lagi-lagi memilih.

Lalu, kenapa segala perbedaan setiap individu yang lahir, yang tinggal, yang bertumbuh kembang, yang memiliki prinsip, yang bernilai ini kenapa harus disetarakan? Alih-alih memandangnya sebagai suatu keistimewaan.

Ah...

Tiba-tiba aku teringat pada sosok Ibuku yang malunya minta ampun. Pada kedua adikku yang tinggal kelas 2 tahun. Iya. Adik pertama dan adik kedua, sama-sama tinggal kelas 2 tahun dan dia malu. Latar belakang Bapak dan Ibu seorang guru, dimana dia mengajari anak orang supaya pintar, tapi tidak sebanding dengan darah dagingnya sendiri.

Baru beberapa waktu belakangan, adik keduaku tiba-tiba menggerutu. Begini katanya, "aku benci banget sama tetangga depan. Masak pas aku SD dia tanya-tanya ke aku, kok bisa aku nunggak (read: tinggal kelas)?"

Jauh mengenal sistem, bahwa semua anak terlahir istimewa, namun lingkungan masyarakat bahkan budaya yang turun temurun mengatakan menjadi berbakat, baik, santun, punya tolak ukur yang sama yang dimiliki manusia lain adalah hal mutlak adanya.

Padahal sebagai manusia kita kadang jalan di tempat, alih-alih untuk maju, berpikir saja susah. Jadi aku bilang ke adikku, "Iya, aku juga benci tetangga depan rumah."

Kemudian kontemplasi pikiranku jauh lebih gila dari itu. Kenapa semua ingin kaya? Kenapa mereka yang miskin tidak berusaha? Apa yang terjadi pada mereka yang rentan?

Alih-alih menanyakan hal itu, mungkin jiwaku yang lain melemparkan jawaban pedas pada diriku yang bertanya, "Kamu tidak pernah merasakan yang dirasakan orang-orang itu, Bil. Jadi, diamlah!"

Ah, kadang kalau kita berpikir lebih, takut kalau itu bagian dari pikiran buruk yang tidak dibolehkan dalam agama.

Maksudku begini, jika memang teman baikku menawarkan sebuah filosofi yang bernama Filosofi Yu Jum, tentu kita tidak merasa harus berlomba-lomba untuk menjadi unggul. Sebenarnya apakah benar, hakikat manusia di bumi ini hanya pengrusak? Maka jawabnya sudah jelas, memang iya. Lalu kenapa kita harus mengkotak-kotakkan antara diri yang satu dengan diri yang lain.

Dia anak punk, dia jelek, dia buruk akhlaknya.

Dia anak masjid, dia baik, dan sudah jaminan surga.

Dia anak a, b, c, d, e, ------ z, dia begitu adanya.

Padahal bukankah sebagai manusia, kita harusnya saling membaikkan. Alih-alih harus membuat klaster atau status tiap masing-masing orang.

Lalu, jika dunia ini seragam, dan memiliki dosa yang sama, kenapa mereka tidak mau bahu-membahu pada apa yang terjadi pada bumi. Alih-alih yang mereka kerjakan hanya mendengar penceramah yang saling tuding kafir mengkafirkan dan seenak udel mereka, bahwa yang penceramah lakukan adalah bagian dari jaminan surga.

Ah, padahal faktanya kita sama-sama membuat kekacauan (katakanlah) dengan berton-ton sampah plastik yang butuh waktu panjang untuk mengurainya dimana kita tak bisa lepas darinya. Kita membuat dosa kita sendiri. Tiap hari semakin besar saja pengrusakan yang kita lakukan. Toh, hanya  memupuk dosa-dosa jariyah.

Ah, plus diriku yang suka  menggibah sinetron indosiar ini juga.

Lalu juga, kenapa jika ada seseorang yang memperkenalkan teori katakanlah dari orang barat, orang yang mengaku beragama bilang, "ah di muslim ada tokoh hebat a, b, c, d, z, kenapa harus tokoh kafir yang harus dijadikan contoh?". Begitu kata mereka.

Jiwaku yang lain ingin segera menimpali, "Bukankah kita manusia, dan kita makhluk Allah, (katakanlah demikian) yang sama-sama diciptakan pada status yang sama. Sebagai manusia!"

Padahal Allah meminta iblis dan setan untuk menyembah manusia loh, tapi kedua makhluk ini murka dan mengajukan protes.

"Aku kan dari api, sedangkan manusia kan dari tanah, kenapa harus menyembah tanah, secara status sosialnya kan bagusan dari api" begitu kata Iblis.

Bak buah simalakama, kadang kita pun juga suka mengejek suku lain, memonyet-monyetkan suku dan ras A, menghitam-hitamkan suku dan ras B, dan lain sebagainya. Kemudian, kemudian, kemudian, bertumbuhkembanglah soal standar kecantikan. Begitu seterusnya.

Kemudian, di umurku yang sudah harus memilih dan memilah ini, lagi-lagi kita dihadapkan pada banyaknya klaster. Dia pengajian A, B, C, D, Z. Kalau nggak sama satu pengajian, nggak boleh. Ah. Kenapa manusia ini begitu rumit. Bukankah sudah pas jika memakai satu agama sama dengan satu iman.

Tapi hidup manusia yang rumit tak mau memudahkan itu, esmeralda. Meski satu agama sekalipun, pertanyaan yang dipermasalahkan (misalnya), mazhabnya apa dulu? Haruskah keluar pertanyaan itu?

Sadar tidak sadar, untuk bisa bersanding dengan seseorang dalam mahligai pernikahan, kalau tidak satu pengajian = tidak mau. Ibarat sudah beda iman saja. Sepicik itukah manusia berpikir?

Lagi-lagi perkara kita berkumpul dan berkehendak, harus ada tendensinya.

Jauh dari yang namanya tendesi berpikir, wong kadang yang dilihat di mata saja sudah bisa menyimpulkan segalanya. Ah, dasar manusia itu makhluk unik. Sangking uniknya, sesama manusia saja aku harus menilai dan dibuat geleng-geleng kepala.

Misal dari cara manusia berpakaian. Yang syari, pakai cadar, dan ulala lainnya. Berarti imannya bagus, begitu kata mereka-mereka.

Wong, di masyarakat kita sendiri mudahnya mendapat label bahwa keimanan seseorang sudah bisa dilihat dari apa yang dipakai kan? Ah, kadang tuh, kita emang suka sok tau.

Aku tahu, keberadaan alam berpikirku yang dangkal dengan banyaknya pertanyaan tak akan pernah terpuaskan dengan satu jawaban pamungkas. Setidaknya demikian, jika dipikirkan terlalu lama akan menimbulkan efek domino.

Kututup kontemplasi berpikirku hari ini. Sama seperti jawaban penerimaan Ibuku pada kehadiran kami anak-anaknya di keluarga ini. "Alhamdulillah." Harus keluar kata itu lantaran Ibu harus melalui alur berpikir yang panjang. Tatkala, dia harus kondisi dan mental membandingkan kedua adikku dengan manusia berkebutuhan khusus lainnya. Lalu keluar ucapan penuh syukur itu.

Ibuk mengatakan satu kata syukur itu harus melalui tangis air mata. Pun, secara jelas, ketika Ibuk mendadak 'mak nyut' kepikiran nasib kedua adikku.

Tidak masalah jika setiap orang itu berbeda. Memang harusnya begitu. Kemudian Bapak menyahut paling kencang, ketika Ibuku depresi. "Memang kemampuan anaknya segitu, yaudah."

Ah, sama seperti yang lain. Bahwa setiap orang secara naluriah akan berpikir menghargai perbedaan, menghargai nilai, menghargai kemampuan, menghargai kapasitas masing-masing. Memiliki standar yang sama dengan manusia kebanyakan, tidak akan menyelesaikan. Wong, secara hakikat setiap orang berbeda.

Mungkin itulah jawaban yang tersirat. Tuhan menitipkan aku untuk tumbuh kembang, berprinsip, dan berkemampuan sampai menjadi bagian dari keluarga yang dibangun Bapak Taufan dan Ibu Suparni.

Hm.

Kontemplasi Alam Berpikirku

Sesederhana menanyakan eksistensi keberadaan kita di muka bumi yang sudah sekarat ini. Kemudian berlanjut mengenai apapun yang tiba-tiba dan mendadak terjadi. Maka benar, jika aku menciptakan fantasi dan imajinasi dalam alam berpikirku sendiri. Terlebih membuatku sedikit lebih waras.

Seperti bumi yang memiliki dua bulan kembar, berbicara pada kucing, kemudian tiba-tiba bisa turun hujan ikan salmon, gurita yang bisa ditemukan di kolam ikan belakang rumah, pelangi terang di malam hari, ah jika ketidakmungkinan itu nyata, maka nyatalah alam berpikirku.

Imajinasi yang kuciptakan nyata, maka tak heran aku belajar menghargai pemikiran orang. Setidaknya hal itu yang sedang aku latih agar menjadi warga bumi yang baik hati dan mulia. Bukankah demikian, tanpa memandang segala perbedaan, toh kita hanya numpang hidup sebagai warga bumi saja.

Sambil berpikir santai, bumi akan baik-baik saja kemudian hari. Memang seharusnya begitu.

**

19:47
26/07/2020