Warna pelangi tergeser oleh silaunya pancaranmu.
Bisa saja, kristal-kristal di langit terbiaskan hingga cahayanya tak sampai pada mataku.
Kamu berbicara tentang kebersamaan kita.
Kemudian, untaian ceritamu dimulai dari kesendirian.

Sungguh. Aku ingin membantumu.
Kubah di langit mungkin tak menginginkan itu terjadi.
Entahlah~
Belati akan semakin mengiris pilu hatimu, bila ku katakan yang sejujurnya.

Amanah itu sudah selesai.
Setidaknya kau lega.
Bisa saja, kau merayakannya dengan sekedar makan bakso lima ribuan di depan fakultas.
Sembari mengolok teman-teman "siapa saja yang sudah lulus?"

Jujur!
Aku rindu senyum kebangganmu itu.
Atau senyum menghinamu itu kalau kamu sok tahu.
Hingga senyum remeh temehmu dalam berbasa-basi.

Hei, untuk pundak yang semakin ringan.
Kertas yang masih kosong itu isilah.
Setidaknya dengan kebangganmu untuk selalu mengerjakan sesuatu.
Tuhan adalah Maha Benar.
Maha Sebaik-baik Pemberi Apresiasi

Baru aku tahu, keputusan itu tak akan berlanjut.
Hanya ketukan jemari yang mengisyaratkan: Aku berhenti!
Sudahlah~
Toh, itu keputusanmu.

Tapi jangan lupakan hari ini.
Saat gerimis turun ke bumi dan dambaanmu sudah selesai.
Jangan pernah kau menghilang.
Untuk bersembunyi ataupun untuk lari.

Senang atau tidak, kamu harus berani melewati.
Hingga kuncup kumbang datang di kelopak mawar, aku selalu menunggu waktumu.
Kemudian, aku tidak akan segan-segan untuk datang dan menepuk pundakmu.
Lagi!

Hei, kita bisa bercerita kembali. Tentang "hal apa yang sudah kita lalui"
Bukan kita, tapi antara aku, kamu dan mereka semua.
Aku harap kamu mengingatnya di lorong kehidupan masa mudamu.
Sekedar untuk datang dan kembali, kini aku pamit!

:::

:::

Halo mentari pagi yang masih sunyi.

Kukirimkan tanda tanya terbesarku untuk rasa penasaran. Atau, jawab saja dengan jujur tentang kegundahan yang tengah aku rasakan. Aku masih tidak tahu apa apa. Hidup terlalu rumit untuk menjawab pertanyaan satu per satu. Tentang sebuah tanya yang mungkin susah untuk dijelaskan.

::::

::::

Hal pertama yang ingin aku kasih tahu adalah aku ini ternyata malas juga. Lho baru sadar? Iya. Aku tidak sengaja untuk membuka blogku, karena iseng-iseng. Semakin ke sini aku semakin tidak produktif nulis. Zona nyaman yang membuatku malas terbentuk secara tidak sengaja. Seperti yang harusnya kemarin (2/Okt) janjian sama Nindi jam 10, jam setengah 9 masih nonton video ulang All England Markus Gideon - Kevin Sanjaya di semi final. Fyi, aku nonton itu sudah 5 kalian. Bayangkan! Bener-bener gak terbayang kan? Betapa tidak bermutunya itu.Terus belum lagi kunci motor Kharisma aku hilang. God! Gantungan kuncinya saja sudah hilang berkali-kali dan sekarang kuncinya. Apalagi saat gantungan kuncinya ditemukan.

Bayangkan, hidupku benar-benar tidak berfaedah sama sekali.

Ketika mau mengerjakan skripsi nih (memaksa diri untuk produktif) tetap saja keingat pekerjaan ngoreksi UTS bocah-bocah SMP muridnya ibuku. Belum lagi, ngoreksi naskah lomba cerpen. Hei, aku ditunjuk jadi juri. Belum lagi tidak sampai satu minggu aku harus pergi ke Pare, Kediri untuk belajar Bahasa Inggris. Naskah skripsiku sebagai alasan menghilangnya aku untuk pergi, masih belum kelar. Padahal (SETIDAKNYA) aku harus pamitan dengan dosen pembimbingku dengan cara yang indah. Tapi apa daya.

Baru malam ini, sembari bosen ngotak atik, nghapus ngetik bab 1 sampai 3 ku masih aku sempet-sempetin buat ngeblog. Hmm....

Tambah nggak faedah lagi.

Tapi tamparanku adalah aku harus aktif nulis lagi! Entah kenapa aku seperti agak kagok kalau memulai menulis kalimat. At least, untuk cerita fiksi. Beda urusan kalau itu skripsi ya.

***

Aku sering koar-koar, entah memotivasi adek-adek di SSC atau forum kepenulisan dimana pun tempatnya. Pokoknya nulis itu bukan karena benar atau tidak, tetapi kamu menyiapkan waktu tidak untuk menulis. Menulis itu sederhana. Ya, tinggal nulis.

Karena kebiasaan sederhana menulis itu, lama kelamaan bakat kepenulisan yang kita punya berkembang. Kita semakin terasah untuk membuat konsep. Membuat kerangka besarnya. Apa yang akan kita sampaikan pada pembaca.

Selama fokus skripsi, aku benar-benar fokus dengan skripsi. Padahal godaan yang tidak bisa aku hadapi adalah ide yang datang. Apalagi kalau itu fiksi. Duh. Kemarin adekku SSC tanya perihal cerita Nalendra.

Mbak, cerita yang kamu post di blog kamu itu udah selesai atau belum sih?

Aku bilang aja, udah. Tapi aku malas aja ngepost di blog.

Beuh, alasanku semakin tidak masuk akal. Memang sebenarnya sudah sih. Tinggal ngasih konklusinya. Ada epilog, untuk mengakhiri cerita itu. Tapi masih saja aku tahan-tahan hingga sekarang.

Kesimpulannya adalah:

Coba deh bil, kamu kembali aktif di dunia kepenulisan fiksi. Biar otak kamu berkembang. Tidak terkungkung oleh permainan Marcus-Kevin.

Suatu pagi tanpa ketidakpastian. Aku bangun tanpa mengerti apa yang akan aku lakukan di pagi hari. Setiap waktu yang aku buang aku selalu membayangkan. Bukan memikirkan, karena aku tidak benar-benar berpikir. Hanya mengimajinasikan pikiranku pada sebuah adegan klise romantika yang terdengar sebuah omong kosong. Kamu jangan percaya apa yang aku katakan. Semuanya hanya bualan.

Aku tahu, tidak ada faedahnya aku menuliskan beberapa hal yang aku alami dalam satu minggu ini. Rasanya seolah jet lag. Aku diporakporandakan pada sebuah rasa yang saling berbenturan. Tetapi menjadi satu kesatuan. Di sinilah aku terdampar.

Pertama, tentang kesedihan.

Kamis 21 September 2017 adalah hari pemakaman Simbah Kakung. Cara terbaik yang diberikan Tuhan adalah menghapus segala sakit yang dirasakan Simbahku. Segera meninggalkan seluk beluk keduniawian, dan bergabung dengan titik cahaya diatas sana. Berharap, setiap doa yang aku panjatkan pada-Nya selalu tersampaikan dengan baik hantaran salamku.

Mbah, aku masih di dunia ini. Suatu saat aku pasti akan bergabung. Hanya saja, aku bingung apa yang aku lakukan dengan hidup ini. Semuanya begitu monoton, dan sebuah titik aku berpikir. Apakah di dunia di atas sana, begitu damai? Satu demi satu kesedihan aku lewati. Hanya saja bagiku, ini seperti sayur tanpa garam.

Kedua, tentang Bahagia

Teman Bakti Nusa hari Minggu 24 September 2017 kumpul full team untuk melaksanakan monitoring evaluasi. Aku senang. Bertemu dengan mereka setidaknya menambah derai tawaku semakin bergemuruh. Cerita konyol. Sedangkan aku adalah pendengar yang baik untuk mereka. Aku satu-satunya orang yang tidak beramanah. Dan hanya menyelesaikan skripsi tanpa tahu apakah tulisan di skripsiku layak atau tidak.
Argh...
Intinya, aku semakin jengkel sekaligus gemas di satu waktu pada Imaf dengan kekonyolan cerita cintanya. Dan semakin bahagia bersama mereka. Tidak lama lagi waktuku bersama mereka. Sedih ya ...

Ketiga, tentang keheningan

Langitku biru. Tiba-tiba mendung. Bukan karena ada hujan. Karena memang memandang perjalanan ke depan semua bersumber pada ketidakpastian. Aku membenci gemuruh yang semakin menyentakkan apa yang harus aku lakukan. Semuanya tidak bersuara. Aku berada di sebuah kesunyian. Padahal di sebelahku ramai. Semuanya saling berdentum sangking semangatnya. Dan aku hanya terkulai.

Keempat, tentang Cinta

Tuhan, berkatilah aku segenggam cinta. Agar hariku tidak begitu monoton. Hanya aku dan imajinasiku. Jelas ini bukan hidup yang aku harapkan.

end

Kita tidak tahu sampai kapan kita ada di dunia. Ada berita duka yang menghampiriku di waktu yang bersamaan. Ini tentang keberadaan orang lain, orang asing yang ditakdirkan Tuhan untuk aku temui. Sederhananya, Selasa (12/9) ayahnya Uun meninggal dunia. Siapa Uun? Aku pernah membahasnya di sini.

Kemudian, sorenya ibuku bercerita mengenai keadaan kakekku. Dia adalah satu-satunya "simbah" yang aku punya. Dan "simbah" dengan umur tertua. Hampir mencapai angka satu abad. Seseorang yang masa mudanya begitu sehat, tiap hari ke sawah, tiap sore berkeliling mengunjungi rumah anaknya dengan sepeda onthel, kini harus memburuk dengan diagonisis dokter yang mengatakan syaraf di kakinya sudah tidak berfungsi lagi. Tapi rasanya begitu sakit. Rasanya ingin nangis. Tapi, apakah menangis mampu menyelesaikan. Faktor umur apalagi. Tidak ada lagi pengobatan manapun yang mampu menyembuhkan. Sekarang, menjadi tugas anaklah untuk berbakti sebanyak-banyak di sisa waktu yang diberikan Tuhan pada kakekku.

Pagi tadi, sepanjang perjalanan akan ke tempatnya Yayak, aku berpikir banyak hal. Aku hari ini tidak bisa mampir untuk full merawat kakekku. Karena sedikit kemageranku karena hari pertama haid, dan janjian dengan Yayak (untuk membuat proposal sponshorsip Bakti Muda). Pola berpikirku adalah jika Tuhan mengambil orang tuaku mendadak. Seperti ayahnya Uun. Apakah aku sanggup berdiri tegak dan memandang langit? Seolah, ada hal mendadak yang terjadi dalam hidupmu dan mengubah segalanya. Sedetik hempasan saja. Ketika Tuhan dengan Kuasa-Nya mampu membuat keputusan yang menyakitkan untuk kita.

Apakah kita cukup untuk siap?

Jujur, dengan pola berpikirku yang masih dangkal maka aku akan jawab tidak sanggup. Aku tidak sanggup lagi bertahan. Betapa aku masih bergantung secara penuh pada kedua orang tuaku. Masalah keuangan, masalah pendidikan moral, pendidikan agama, masalah masa depan. Aku menggantungkan banyak hal tanpa orang tuaku sadari bahwa aku tidak mampu untuk tidak menyertakan mereka dalam mimpi besarku kelak.

Ketika hal itu tidak sejalan?

Aku tidak cukup mampu untuk bangkit. Aku pikir, Tuhan adalah Dzat yang paham betul apa yang terbaik bagi hamba-Nya. Jika memang aku harus dihadapkan pada masalah pelik akan kehilangan orang yang kita sayang adalah cara terbaik bagi Tuhan untuk mengujiku, maka aku akan bertahan. Setiap orang pasti memiliki turning point yang membuat dia harus menyadari posisinya. Mungkin aku tidak akan bertahan sekuat--apa yang dikatakan orang-orang, apa yang mereka doakan untukku agar aku bisa bertahan--tetapi aku rapuh. Tidak ada lagi yang diharapkan. Mimpi yang menjadi orang sukses, anak yang membanggakan, anak yang luar biasa agar orang tuaku paham bahwa kerja keras anak untuk ditunjukkan pada orang tuanya seolah memudar. Jikan kehendak dan kuasa Tuhan sudah mengambil kebahagiaan itu.

Dalam postingan ini sesungguhnya aku hanya ingin mengungkapkan bahwa aku bukan anak yang sebaik-baik anak yang diciptakan Tuhan untuk menjadi luar biasa, hebat, keren, dan mampu untuk dibanggakan. Aku jauh dari hal itu. Kata mandiri jauh dari diriku. Ketika tiap kali aku bertahan, aku masih banyak yang aku sandarkan dalam hidup. Terutama pada kedua orang tuaku. Ketika mereka tiba-tiba tidak ada suatu saat nanti, aku tidak akan pernah bisa tahu apakah aku akan baik-baik saja. Aku pasti akan mengatakan, aku tidak sedang baik-baik saja.

Aku menangis.

Tentu, kenapa harus ada kelahiran jika nanti ada kematian. Sebaiknya Tuhan tidak perlu repot-repot menciptakan aku. Apakah jika suatu saat setiap orang meninggal, jiwa mereka tereinkarnasi dengan jiwa masa depan.

Aku manusia egois, sok bisa, sok mampu, sok kuat, sok segalanya.
Tuhan ampuni aku yang banyak kata sok dalam hidup.
Aku bukan anak yang mampu membahagiakan orang tuaku dengan baik. Hukumlah aku atas ketidakmampuanku. Berikan aku cukup waktu untuk menghapus kata sok dalam hidupku.
Dan, berikan aku rasa untuk bertahan, jika suatu saat Kau mengambil orang-orang disekitarku. Karena aku tidak tahu sampai kapan aku hidup, aku hanya mampu menebak, bahwa waktuku tidak akan lama lagi.

Kadang kita tidak pernah berpikir tentang apa yang sedang Tuhan berikan, hingga nikmat dan berkahnya bisa kita rasakan. Postingan kegalauanku akibat gagal "PKM tidak didanai" pernah aku post di blog ini. Entah postingan tahun berapa aku tidak tahu--dan sepertinya aku juga tidak mau tahu juga--pernah menjadi bahan kegundahanku.

Pernah tidak berpikir bahwa apa yang sudah kita lakukan, semaksimal yang kita lakukan, dan kita mengharap-harapkan hasil yang baik tidak kunjung datang. Dan suatu ketika, orang yang hanya bekerja semaunya (bisa dikatakan asal-asalan) mendapat hasil yang bagus. Ibarat kata, kamu sudah belajar dengan keras untuk ujian besok pagi, sedangkan teman kamu yang tidak belajar sama sekali dan mengandalkan contekan bisa mendapatkan hasil terbaik. Jangan heran ya? Tapi, at least, pernah tidak merasakan suatu kebencian yang teramat dalam pada sebuah keadaan. Aku sih pernah. Aku tidak pernah munafik untuk mengatakan 'tidak'. Memang seperti itulah adanya. Rasanya jengkel, mangkel dan marah sendiri.

Kita tidak memarahi diri sendiri yang masih bodoh dan polos sok alim atau apalah, tapi jatuhnya seakan memarahi pada kehendak Tuhan yang memainkan perasaan ini bak seperti bola pingpong. Digiring dengan aneka ragam emosi yang memuakkan. Tapi disitulah ujiannya.

Ujian yang diberikan Tuhan untuk mengukur seberapa pantas sih kamu bisa menjadi "Manusia Pembeda" diantara makhluk-makhluk yang lain. 

Sebuah diskusi juga mengatakan hal yang sama. Ada seorang senior di Beasiswa Aktivis, namanya Mbak Titis dia juga mengatakan hal yang hampir sama. Semua makhluk mengimani hal yang sama, mereka sama-sama bersujud, sama-sama ibadah, sama-sama melakukan semua perintah-Nya. Tapi jadilah manusia yang berbeda. Maksudnya berbeda disini adalah karakteristik yang dimiliki setiap individu manusia tersebut.

Mungkin ujian yang aku hadapi adalah "Menerima Dengan Lapang Dada"

Kalimat diatas seperti memuakkan ya, kalau lagi jengkel, emosi banget dengan keadaan yang tidak berpihak. Tapi guys, memang itulah cara bijak yang harus kita lakukan untuk menghadapinya.

Kembali ke topik, sama halnya dengan apa yang aku lakukan. Siapa sangka Nabila masih berambisi untuk tiap tahun menulis proposal PKM dan tidak ada hasil. Pernah dan sempat ngiri sih, di tahun kedua kuliah, temanku sekelas ada yang didanai PKM-nya dan melakukan penelitian di Kalimantan. Iri? Pasti. Aku manusia biasa yang hati ini tidak pernah luput dari iri dan dengki. Tapi, yasudahlah. Dari mereka perlahan, saat PKM GT di awal tahun aku mencoba membuat gagasan tertulis tentang bentuk pemerintah istimewa untuk kota Solo. Ternyata kajiannya banyak. Dan gagasan tertulis yang aku buat sudah basi. Well, itu yang membuat PKM adalah aku. Hanya dua orang, satu orangnya meneliti di Kalimantan dan Koordinator Tingkatku (yang satu kelompok di PKM GT ini) pura-pura menghilang. Argh...

Di tahun ketiga, di mata kuliah Sejarah Indonesia Lama, aku kenal sama satu orang yang satu pemikiran denganku. Namanya Uun dan Eyang. Kita sering banget kelompokkan. Karena masing-masing sudah nyaman dengan karakteristik masing-masing yang sama-sama ambisius dan perfect. Tepat pada penyembelihan Kurban, 2 tahun lalu. Aku masih ingat, setelah Sholat Ied-Adha kita ketemu di kampus tepatnya di sekre BEM FIB. Memang sepi. Namanya juga hari libur nasional. Dan di sana kita membuat Proposal Penelitian PKM. Intinya, masing-masing anak membuat satu proposal dan anggotanya adalah kita bertiga. Enak, bisa digilir.

Dari pas membuat proposal, menurutku yang paling mateng konsepnya milik Uun. Penelitian yang mengambil tempo abad 18, masalah hubungan bilateral Kasunanan Surakarta dengan Kerajaan Madura.

Hingga, awal Februari kabar baik itu datang. Proposal PKM milik Uun-lah yang didanai. Dulu (kalau nggak salah) mengajukan sekitar 6.000.000 bukan angka yang fantastis. Karena maksimal di Proposal PKM adalah 12.000.000 tapi tetap aja senang. Bisa dapat duit dari pemerintah dengan cuma-cuma. Toh, tempat penelitian kita hanya berada di area Solo, tempat kita berada. Jadi kita hanya meneliti naskah kuno semacam filolog Babad yang relevan.

Hingga, di pertengahan Juli (aku masih ingatnya adalah Bulan Puasa 2016) kita satu kelompok maju di Monitoring Evaluasi. Reviewernya dari Dikti dan seorang ibu-ibu. Ramah banget. Kita bisa melakukan yang terbaik disitu. Aku sih berpikirnya karena kita membuat semacam video ala kadarnya sebagai pengantar dari isi materi yang akan kami paparkan. Senangnya minta ampun karena sukses. Eh dapat duit juga :)

Hingga, sebuah kabar itu datang...

Uun sedangKKN di Wakatobi. Awalnya mau nangis. Siapa sangka, PKM kita lolos ke PIMNAS. Awalnya Uun nggak mau balik ke Solo. Soalnya tanggung banget. Sudah pertengahan jalan KKN sedangkan dia sedang melaksanakan KKN bukan di Jawa, tetapi di luar Jawa. Di Wakatobi lagi. Kan jauh. Butuh ongkos. Dia awalnya nyerah. Tapi keinget sama usaha-usaha kelompok kita yang goal utamanya adalah PIMNAS. Dari pas Monev kita selalu berdoa, dan aku punya feeling kuat kalau kelompok ini bisa sampai PIMNAS.

Dosenku Bu Insiwi udah ngebujuk Uun suruh pulang. "Pokoknya pulang dulu. Masalah biaya, dipikir belakangan." Enak banget ya ngomongnya.

Akhirnya Uun pulang. Dengan muka jelek banget. Sumpah. Karena setelah pulang ke Solo, langsung pembinaan dan dikarantina di sebuah hotel di Solo. 24 jam berada di pengawasan Kemahasiswaan Pusat. Rasanya tersiksa tapi overall Uun bisa melewati itu dengan baik. Aku sebenarnya kasihan sama dia. Udah deh. Selama kenal Uun, itu adalah muka terjelek Uun sepanjang masa yang aku pernah lihat.

Hingga pas di PIMNAS pun, untung suasanannya agak sedikit mereda. Kita tidak berambisi mendapat emas, perak atau perunggu. Dulu sih niatnya, sampai di titik ini aja aku udah bangga. Pokoknya jangan dijadikan beban. Anggap aja liburan di Bogor, gitu~

Titik itu terlewati. Pelajarannya apa? Kenapa aku berbagi mengenai cerita ini?

Tuhan tahu betul mana hamba yang melakukan sungguh-sungguh dan mana yang biasa saja. Semuanya sudah ada ukurannya, guys. Jadi lakukan saja apa yang membuatmu berbeda dari makhluk Tuhan lainnya. Karakter baik itu perlu. Apakah menjadi baik itu akan seberuntung yang tidak baik? Aku pikir tidak. Seperti penjelasanku yang diatas. Melakukan hal yang tidak baik itu mudah dan instan. Hasilnya bagus pula. Tapi mempunyai karakter yang baik, dilandasi ketulusan dan percaya bahwa hal baik akan datang. Hasilnya adalah luar biasa.

Tidak percaya? Percayai saja.

Percaya saja pada Proses. Kalau kamu memulai dengan baik, aku percaya bahwa semuanya juga berakhir dengan baik pula. Percayalah. Gusti Allah mboten sare. Kalian hanya bisa percaya.

Aku yang selalu mempercayai kalian,
Para Pembaca yang Budiman


Nabila Chafa~

For Info:

DOKUMENTASI