Hei.

Dilatarbelakangi oleh postingan alayku. Yang berjudul →Friendship ; betapa ke-alay-anku bertahan. Jijay banget deh. Tapi aku tidak ingin menghapusnya. Menghapus sama saja menghapus memori yang sudah ada. Aku bukan makhluk sempurna yang tiba-tiba sejak awal buat blog tulisanku sudah Boom. Kan ya enggak kan? Pasti melalui proses dimana /sejujurnya untuk membuka postingan lama membutuhkan ketahanan hati yang ekstra karena kadang geli juga/ tulisan agak menjijikkan. Kemudian terpikirkan untuk membuat semacam rekaman dari setiap orang di sekitarku.

Agar menjadi kenangan baik, yang suatu saat ketika harus membuka blog ini lagi dan menemukan arsip/catatan tentang mereka. Betapa nyata bahwa kebaikannya selalu kita kenang. Mengenal batapa berharganya mereka. Betapa berartinya hidup ini kalau tidak mendeskripsikan mereka dengan baik. Semoga menjadi catatan amal kebaikan mereka. 

Perkenalkan, aku ingin menampilkan sosok teman. Masuk dalam lingkaran orang yang cukup dekat. Bahkan kata 'dekat' menjadi metafora tersendiri, karena di banyak hal kita tidak selalu dekat. Karena dalam beberapa rahasia saja kita tidak pernah saling menukarkan. Dan hanya, hm.. beberapa diantaranya saja. Ya, begitulah.







Namanya Nindi. Dia asli Jogja, Bantul lebih tepatnya. Akhir tahun lalu (2017) sekitar bulan Juli/Agustus  [aku lupa tepatnya] ibunya meninggal dunia. Tepat ketika boom drama korea the king mask, karena perjalanan layatan Solo-Jogja, Hasan selalu menontonnya. Apalagi saat ban motor Azmil meletus di tengah jalan. Hm, intermezzo yang berlebihan. Dia perempuan yang lemah, meskipun berjuang untuk kuat. Terkadang harus terjatuh dan mencari pegangan untuk membuatnya berdiri. Dalam kata "cilik ati" adalah bagaimana aku mendiskripsikan hatinya. Mungkin rapuh, mungkin sehalus bulu angsa, atau bahkan serapuh karang yang terus menerus diterjang ombak.

Menurutku luar biasa, bisa mengenal dan menjadi bagian memori tersendiri mengenal nama ini. Bahkan, diantara kami pernah terjadi kesalahpahaman. Mungkin sekitar awal tahun 2016, terjadi pergesekan hati. /Halah/ Sepele memang. Tetapi membekaskan sedikit luka akan kekecewaan. Tetapi sudahlah, toh 'waktu' membuat kami sepakat untuk saling melupakan. Karena pada dasarnya, aku ini orangnya juga rada baperan. Haha...

Dia adalah sosok luar biasa dalam membuat berteman menjadi nyaman. Tak harus menjadi dia-dia-dia yang lainnya, ketika kamu mampu menjadi apa adanya dirimu. Dia orang yang sangat telaten. Teratur. Tertib dalam memanajemen waktu. Beberapa hal kecil yang sering dia lupakan, dia selalu mencatat.

Kebaikan yang aku ingat adalah dia membantuku membungkus kardus snack di hari kedua dan ketiga (kalau tidak salah/karena lupa). Dia selalu mengingatkan. Tatkala aku kadang-kadang gatal ingin melihat hp. Dia selalu bilang. "Ih bil, ini lho kardusnya." lagi-lagi itu membuatku harus tunduk pada tanggung jawabku menyelesaikan steplesan kardus-kardus itu. Aku merasa tidak enak hati, saat dia tengah berjibaku, masa iya aku harus mainan hp. Bahkan aku tidur di kosannya. Itu tidur pertamaku sebagai anak rumahan di kosannya teman.

Nindi adalah tipekal yang gampang sekali tidur. Dia sekali mapan untuk bersiap tidur, tidak sampai lima menit, sudah melayang alam bawah sadarnya. Luar biasa memang. Mengingat bahwa aku orangnya agak susah untuk tidur. Maksudku memulai untuk benar-benar tidur membutuhkan waktu sekitar 20 menit sampai 1 jam bahkan. Tergantung tingkat stress per hariku. /halah/

Aku sempat heran. Kenapa dia mempunyai banyak stok drama tetapi jarang untuk menonton. Kadang, drama yang menurutnya bagus, enggak bagus saat aku lihat. Sepertinya kita memang memiliki selera yang berbeda. Tapi tidak masalah, aku selalu copy kok dramanya. Apalagi tetangga kosannya adalah orang-orang yang update pada masalah per-drakor-an.

Ohya, dia juga adalah teman kuliah yang pertama kali menginap di rumahku. Kejadiannya tidak tahu kapan. Saat Musang FMS atau SSC ya? Lupa! Sekitar tahun 2014/2015 sekitar tahun itu. Soalnya terjadi di awal masuk kuliah. Karena pada saat itu aku ditinggal orang satu rumah pergi. Aku juga lupa pada pergi kemana waktu itu, yaa, kita beli nasi kucing bungkusan di deket ISI dan makan malam di rumahku. Setidaknya aku melewati malam dengan tidak ditemani kehororran.

Kemudian, di akhir-akhir tahun ini. Kalau bertemu dengan Nindi, yang diobrolin adalah kisah cinta islami yang dia baca di wattpad. Terkadang memang harus membuatku memasukkan koleksi yang dia suka ke rak bacaanku. Yaaang, pada akhirnya tidak aku baca juga. Soalnya kalau Nindi sudah cerita sama saja aku sudah membaca seluruh isi ceritanya sih. Haha..

Nindi, adalah orang yang aku proyeksikan akan memulai petualang berharganya di masa depan. Dia pasti akan menjadi seorang wanita hebat kedepannya. Hati selembut sutra. Tidak terbantahkan lagi, mengingat bagaimana kinerjanya membuat Irfan, direktur SSC harus kembali ke pelukan tanggung jawabnya. Ini kocak sih! Asli. Kepengurusan SSC yang penuh drama/sitkom/yang berseries. Wanita yang menjadi kuat untuk adik, kakak dan keluarganya. Waktu yang membentuknya terkadang merindukan ibunya. Aku belajar, Nin. Bagaimana cara untuk menghargai setiap proses waktu yang digulirkan Tuhan pada semesta.

Dear Nindi, jika aku katakan "Kuatlah Nin." aku yakin kamu pasti jauh dari kata itu. Jika aku katakan, "Sabar Nin." Kamu pasti sudah sabar sebelum aku mengatakannya. Mungkin aku terlambat menyadari, bahwa kamu dengan semua yang kamu miliki, bisa membuat orang-orang disekitarmu menjadi nyaman.

Teruntuk Nindi, terima kasih. Semoga kita menjadi teman, tidak hanya di dunia. Dan hanya kamu orang yang pertama aku pikirkan untuk dihadiahi Al-Qur'an di hari wisudamu.Senang rasanya bisa mengenal dan berteman denganmu.


Y-o-u-r---l-o-v-e-l-y---f-r-i-e-n-d-s-,



--- n a b i l a   c h a f a ---

30/1/2018
20.23 pm


*) next part siapa yang menjadi orang yang aku ceritakan. Semoga aku konsisten membuat ini. Amin!

:

::

:::

:::

::

:

Moment with Nindi-ng!

Warna pelangi tergeser oleh silaunya pancaranmu.
Bisa saja, kristal-kristal di langit terbiaskan hingga cahayanya tak sampai pada mataku.
Kamu berbicara tentang kebersamaan kita.
Kemudian, untaian ceritamu dimulai dari kesendirian.

Sungguh. Aku ingin membantumu.
Kubah di langit mungkin tak menginginkan itu terjadi.
Entahlah~
Belati akan semakin mengiris pilu hatimu, bila ku katakan yang sejujurnya.

Amanah itu sudah selesai.
Setidaknya kau lega.
Bisa saja, kau merayakannya dengan sekedar makan bakso lima ribuan di depan fakultas.
Sembari mengolok teman-teman "siapa saja yang sudah lulus?"

Jujur!
Aku rindu senyum kebangganmu itu.
Atau senyum menghinamu itu kalau kamu sok tahu.
Hingga senyum remeh temehmu dalam berbasa-basi.

Hei, untuk pundak yang semakin ringan.
Kertas yang masih kosong itu isilah.
Setidaknya dengan kebangganmu untuk selalu mengerjakan sesuatu.
Tuhan adalah Maha Benar.
Maha Sebaik-baik Pemberi Apresiasi

Baru aku tahu, keputusan itu tak akan berlanjut.
Hanya ketukan jemari yang mengisyaratkan: Aku berhenti!
Sudahlah~
Toh, itu keputusanmu.

Tapi jangan lupakan hari ini.
Saat gerimis turun ke bumi dan dambaanmu sudah selesai.
Jangan pernah kau menghilang.
Untuk bersembunyi ataupun untuk lari.

Senang atau tidak, kamu harus berani melewati.
Hingga kuncup kumbang datang di kelopak mawar, aku selalu menunggu waktumu.
Kemudian, aku tidak akan segan-segan untuk datang dan menepuk pundakmu.
Lagi!

Hei, kita bisa bercerita kembali. Tentang "hal apa yang sudah kita lalui"
Bukan kita, tapi antara aku, kamu dan mereka semua.
Aku harap kamu mengingatnya di lorong kehidupan masa mudamu.
Sekedar untuk datang dan kembali, kini aku pamit!

:::

:::

Halo mentari pagi yang masih sunyi.

Kukirimkan tanda tanya terbesarku untuk rasa penasaran. Atau, jawab saja dengan jujur tentang kegundahan yang tengah aku rasakan. Aku masih tidak tahu apa apa. Hidup terlalu rumit untuk menjawab pertanyaan satu per satu. Tentang sebuah tanya yang mungkin susah untuk dijelaskan.

::::

::::

Hal pertama yang ingin aku kasih tahu adalah aku ini ternyata malas juga. Lho baru sadar? Iya. Aku tidak sengaja untuk membuka blogku, karena iseng-iseng. Semakin ke sini aku semakin tidak produktif nulis. Zona nyaman yang membuatku malas terbentuk secara tidak sengaja. Seperti yang harusnya kemarin (2/Okt) janjian sama Nindi jam 10, jam setengah 9 masih nonton video ulang All England Markus Gideon - Kevin Sanjaya di semi final. Fyi, aku nonton itu sudah 5 kalian. Bayangkan! Bener-bener gak terbayang kan? Betapa tidak bermutunya itu.Terus belum lagi kunci motor Kharisma aku hilang. God! Gantungan kuncinya saja sudah hilang berkali-kali dan sekarang kuncinya. Apalagi saat gantungan kuncinya ditemukan.

Bayangkan, hidupku benar-benar tidak berfaedah sama sekali.

Ketika mau mengerjakan skripsi nih (memaksa diri untuk produktif) tetap saja keingat pekerjaan ngoreksi UTS bocah-bocah SMP muridnya ibuku. Belum lagi, ngoreksi naskah lomba cerpen. Hei, aku ditunjuk jadi juri. Belum lagi tidak sampai satu minggu aku harus pergi ke Pare, Kediri untuk belajar Bahasa Inggris. Naskah skripsiku sebagai alasan menghilangnya aku untuk pergi, masih belum kelar. Padahal (SETIDAKNYA) aku harus pamitan dengan dosen pembimbingku dengan cara yang indah. Tapi apa daya.

Baru malam ini, sembari bosen ngotak atik, nghapus ngetik bab 1 sampai 3 ku masih aku sempet-sempetin buat ngeblog. Hmm....

Tambah nggak faedah lagi.

Tapi tamparanku adalah aku harus aktif nulis lagi! Entah kenapa aku seperti agak kagok kalau memulai menulis kalimat. At least, untuk cerita fiksi. Beda urusan kalau itu skripsi ya.

***

Aku sering koar-koar, entah memotivasi adek-adek di SSC atau forum kepenulisan dimana pun tempatnya. Pokoknya nulis itu bukan karena benar atau tidak, tetapi kamu menyiapkan waktu tidak untuk menulis. Menulis itu sederhana. Ya, tinggal nulis.

Karena kebiasaan sederhana menulis itu, lama kelamaan bakat kepenulisan yang kita punya berkembang. Kita semakin terasah untuk membuat konsep. Membuat kerangka besarnya. Apa yang akan kita sampaikan pada pembaca.

Selama fokus skripsi, aku benar-benar fokus dengan skripsi. Padahal godaan yang tidak bisa aku hadapi adalah ide yang datang. Apalagi kalau itu fiksi. Duh. Kemarin adekku SSC tanya perihal cerita Nalendra.

Mbak, cerita yang kamu post di blog kamu itu udah selesai atau belum sih?

Aku bilang aja, udah. Tapi aku malas aja ngepost di blog.

Beuh, alasanku semakin tidak masuk akal. Memang sebenarnya sudah sih. Tinggal ngasih konklusinya. Ada epilog, untuk mengakhiri cerita itu. Tapi masih saja aku tahan-tahan hingga sekarang.

Kesimpulannya adalah:

Coba deh bil, kamu kembali aktif di dunia kepenulisan fiksi. Biar otak kamu berkembang. Tidak terkungkung oleh permainan Marcus-Kevin.

Suatu pagi tanpa ketidakpastian. Aku bangun tanpa mengerti apa yang akan aku lakukan di pagi hari. Setiap waktu yang aku buang aku selalu membayangkan. Bukan memikirkan, karena aku tidak benar-benar berpikir. Hanya mengimajinasikan pikiranku pada sebuah adegan klise romantika yang terdengar sebuah omong kosong. Kamu jangan percaya apa yang aku katakan. Semuanya hanya bualan.

Aku tahu, tidak ada faedahnya aku menuliskan beberapa hal yang aku alami dalam satu minggu ini. Rasanya seolah jet lag. Aku diporakporandakan pada sebuah rasa yang saling berbenturan. Tetapi menjadi satu kesatuan. Di sinilah aku terdampar.

Pertama, tentang kesedihan.

Kamis 21 September 2017 adalah hari pemakaman Simbah Kakung. Cara terbaik yang diberikan Tuhan adalah menghapus segala sakit yang dirasakan Simbahku. Segera meninggalkan seluk beluk keduniawian, dan bergabung dengan titik cahaya diatas sana. Berharap, setiap doa yang aku panjatkan pada-Nya selalu tersampaikan dengan baik hantaran salamku.

Mbah, aku masih di dunia ini. Suatu saat aku pasti akan bergabung. Hanya saja, aku bingung apa yang aku lakukan dengan hidup ini. Semuanya begitu monoton, dan sebuah titik aku berpikir. Apakah di dunia di atas sana, begitu damai? Satu demi satu kesedihan aku lewati. Hanya saja bagiku, ini seperti sayur tanpa garam.

Kedua, tentang Bahagia

Teman Bakti Nusa hari Minggu 24 September 2017 kumpul full team untuk melaksanakan monitoring evaluasi. Aku senang. Bertemu dengan mereka setidaknya menambah derai tawaku semakin bergemuruh. Cerita konyol. Sedangkan aku adalah pendengar yang baik untuk mereka. Aku satu-satunya orang yang tidak beramanah. Dan hanya menyelesaikan skripsi tanpa tahu apakah tulisan di skripsiku layak atau tidak.
Argh...
Intinya, aku semakin jengkel sekaligus gemas di satu waktu pada Imaf dengan kekonyolan cerita cintanya. Dan semakin bahagia bersama mereka. Tidak lama lagi waktuku bersama mereka. Sedih ya ...

Ketiga, tentang keheningan

Langitku biru. Tiba-tiba mendung. Bukan karena ada hujan. Karena memang memandang perjalanan ke depan semua bersumber pada ketidakpastian. Aku membenci gemuruh yang semakin menyentakkan apa yang harus aku lakukan. Semuanya tidak bersuara. Aku berada di sebuah kesunyian. Padahal di sebelahku ramai. Semuanya saling berdentum sangking semangatnya. Dan aku hanya terkulai.

Keempat, tentang Cinta

Tuhan, berkatilah aku segenggam cinta. Agar hariku tidak begitu monoton. Hanya aku dan imajinasiku. Jelas ini bukan hidup yang aku harapkan.

end

Kita tidak tahu sampai kapan kita ada di dunia. Ada berita duka yang menghampiriku di waktu yang bersamaan. Ini tentang keberadaan orang lain, orang asing yang ditakdirkan Tuhan untuk aku temui. Sederhananya, Selasa (12/9) ayahnya Uun meninggal dunia. Siapa Uun? Aku pernah membahasnya di sini.

Kemudian, sorenya ibuku bercerita mengenai keadaan kakekku. Dia adalah satu-satunya "simbah" yang aku punya. Dan "simbah" dengan umur tertua. Hampir mencapai angka satu abad. Seseorang yang masa mudanya begitu sehat, tiap hari ke sawah, tiap sore berkeliling mengunjungi rumah anaknya dengan sepeda onthel, kini harus memburuk dengan diagonisis dokter yang mengatakan syaraf di kakinya sudah tidak berfungsi lagi. Tapi rasanya begitu sakit. Rasanya ingin nangis. Tapi, apakah menangis mampu menyelesaikan. Faktor umur apalagi. Tidak ada lagi pengobatan manapun yang mampu menyembuhkan. Sekarang, menjadi tugas anaklah untuk berbakti sebanyak-banyak di sisa waktu yang diberikan Tuhan pada kakekku.

Pagi tadi, sepanjang perjalanan akan ke tempatnya Yayak, aku berpikir banyak hal. Aku hari ini tidak bisa mampir untuk full merawat kakekku. Karena sedikit kemageranku karena hari pertama haid, dan janjian dengan Yayak (untuk membuat proposal sponshorsip Bakti Muda). Pola berpikirku adalah jika Tuhan mengambil orang tuaku mendadak. Seperti ayahnya Uun. Apakah aku sanggup berdiri tegak dan memandang langit? Seolah, ada hal mendadak yang terjadi dalam hidupmu dan mengubah segalanya. Sedetik hempasan saja. Ketika Tuhan dengan Kuasa-Nya mampu membuat keputusan yang menyakitkan untuk kita.

Apakah kita cukup untuk siap?

Jujur, dengan pola berpikirku yang masih dangkal maka aku akan jawab tidak sanggup. Aku tidak sanggup lagi bertahan. Betapa aku masih bergantung secara penuh pada kedua orang tuaku. Masalah keuangan, masalah pendidikan moral, pendidikan agama, masalah masa depan. Aku menggantungkan banyak hal tanpa orang tuaku sadari bahwa aku tidak mampu untuk tidak menyertakan mereka dalam mimpi besarku kelak.

Ketika hal itu tidak sejalan?

Aku tidak cukup mampu untuk bangkit. Aku pikir, Tuhan adalah Dzat yang paham betul apa yang terbaik bagi hamba-Nya. Jika memang aku harus dihadapkan pada masalah pelik akan kehilangan orang yang kita sayang adalah cara terbaik bagi Tuhan untuk mengujiku, maka aku akan bertahan. Setiap orang pasti memiliki turning point yang membuat dia harus menyadari posisinya. Mungkin aku tidak akan bertahan sekuat--apa yang dikatakan orang-orang, apa yang mereka doakan untukku agar aku bisa bertahan--tetapi aku rapuh. Tidak ada lagi yang diharapkan. Mimpi yang menjadi orang sukses, anak yang membanggakan, anak yang luar biasa agar orang tuaku paham bahwa kerja keras anak untuk ditunjukkan pada orang tuanya seolah memudar. Jikan kehendak dan kuasa Tuhan sudah mengambil kebahagiaan itu.

Dalam postingan ini sesungguhnya aku hanya ingin mengungkapkan bahwa aku bukan anak yang sebaik-baik anak yang diciptakan Tuhan untuk menjadi luar biasa, hebat, keren, dan mampu untuk dibanggakan. Aku jauh dari hal itu. Kata mandiri jauh dari diriku. Ketika tiap kali aku bertahan, aku masih banyak yang aku sandarkan dalam hidup. Terutama pada kedua orang tuaku. Ketika mereka tiba-tiba tidak ada suatu saat nanti, aku tidak akan pernah bisa tahu apakah aku akan baik-baik saja. Aku pasti akan mengatakan, aku tidak sedang baik-baik saja.

Aku menangis.

Tentu, kenapa harus ada kelahiran jika nanti ada kematian. Sebaiknya Tuhan tidak perlu repot-repot menciptakan aku. Apakah jika suatu saat setiap orang meninggal, jiwa mereka tereinkarnasi dengan jiwa masa depan.

Aku manusia egois, sok bisa, sok mampu, sok kuat, sok segalanya.
Tuhan ampuni aku yang banyak kata sok dalam hidup.
Aku bukan anak yang mampu membahagiakan orang tuaku dengan baik. Hukumlah aku atas ketidakmampuanku. Berikan aku cukup waktu untuk menghapus kata sok dalam hidupku.
Dan, berikan aku rasa untuk bertahan, jika suatu saat Kau mengambil orang-orang disekitarku. Karena aku tidak tahu sampai kapan aku hidup, aku hanya mampu menebak, bahwa waktuku tidak akan lama lagi.